1、听我妈和我说，我小时候两岁还不会走，我爸妈就带我去各大医院看，但是没发现毛病。我爸妈无奈之下带我找了个算命先生给看了一下，先生说：“都算过了，你儿子就是懒……”
2、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
3、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
4、简介：(祖传偏方)是被国家认证最权威的健康养生平台。俗话说“小偏方治大病”;“偏方一剂，气死名医”。在这里，每天都可以免费得到最特效的宫廷绝密偏方、民间奇方，更有中医界保密800年的特效秘方分享给大家！家有老人和小孩的请务必关注！关注我们，说不定哪天就用上了！
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7、母亲节给妈妈买块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。今天女朋友过生日，没剩多少钱。50在网上买的八音盒。不敢告诉她，说是800块钱，水晶的，做男人真累啊。
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9、好久不见，十分想念。在这漫漫的五一长假里，常常忆起共处的岁月。找点时间，约个地点，带上祝福，来个非常体验！
10、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
11、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
12、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”
13、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
14、隔壁李婶祭祀需要一只大公鸡，看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了！
15、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
16、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动，不是学孔融，而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，我深藏功与名。
17、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
18、此短信绝非群发，绝对专属你，儿童节你超龄了，劳动节人人光荣，国庆节太遥远了，综合你平日表现，特此祝福：劳动节，记得快乐。
19、劳动节不劳动，在这放松身心的日子里发送一些搞笑短信，让你的朋友们开心一下吧
20、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
21、文风直白易懂，视角独特有思想，中正平和不偏激，不写鸡汤，不人云亦云。数篇文章获国家领导人、省部级领导批示！
22、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！
23、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
24、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
25、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
26、五一劳动节，你真太繁忙，像只小蜜蜂，甜蜜满你怀，像只小蚂蚁，幸福绕你转，像只小笨猪，睡觉真惬意，快乐喊着你，健康粘着你，万事顺着你，五一节快乐。
27、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
28、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
1、关注(风水学大师)免费为您一一算尽，让你顺风顺水，运气旺，旺财转运！
2、五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！
3、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
4、周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过…我学的是法医”然后…就没有然后了！
5、情人节和清明节是一样的，都是送花送吃的。区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听，清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。
6、简介：一个个奇思妙想,让生活充满幸福快乐;一个个新法窍门,让生活变得趣味无穷.最新的生活方式、最快乐的生活感受,尽在『生活小常识』
7、简介：我们每天都在为生活焦躁忙碌着，有的时候偶尔会对自己人生产生迷茫，不知自己的未来在何方，“每日睡前一读”为你准备了最精彩、最感动的文摘，愿你聆听,愿你安眠。
8、2021谷雨祝福语发朋友圈最新关于谷雨节气的祝福说说大全~
9、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
10、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！
11、简介：养花是个技术活，这样养更漂亮！
12、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？
13、风水学大师带你了解以上困惑难题，趋利避害。助旺你的事业运，官场如鱼得水，职位步步高升，达成目标。
14、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、端午节发朋友圈秒赞搞笑说说短句子笑死人发朋友圈必点赞的幽默句子
17、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
18、以前上学时住校，我们寝室一哥们，每天晚上睡觉前，都会把一瓶老干妈在床头，问他为什么？他说闻着辣椒味他才睡得着。我们相信了，只是觉得他很奇葩，直到一天晚上我起来解手，发现他盯着瓶子，床铺在抖动，瞬间明白了些什么！
19、一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。
20、我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”
21、连个地缝都找不到啊！！！
22、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
23、一首老歌是一段记忆的回放
24、让忙碌全部结束，让辛苦赶紧止步，让快乐心中停驻，让好运陪伴一路。五一劳动节到了，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光！
25、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
26、有时候，别看我一脸平和，其实内心正揪着你的衣领，暴打你的狗头。
27、护士淡定的说：“送个棺材…
28、感到孤独的时候，我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口，感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
1、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
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4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
5、全力为宅男宅女服务。只要是你想要的，就是我需要的！！！
6、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
7、简介：睡前枕上读书，陪你度过每个安静的夜晚，做你心灵的陪伴者和灵魂的守护者。
8、二货老公看着老婆，一脸无奈。老公："老婆，你是不是不爱我了？"老婆被问的莫名其妙，回道："不是呀！"老公："还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！"
9、五一到了，请乘坐劳动节快乐专座，奔驰在平安大道，幸运站下车，换乘健康专线，欣赏岁月美丽风景，终点成功广场，步行长寿路直走，你就找到幸福啦！
10、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
11、每天百万读者的阅读选择!
12、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
13、有趣有料又高大上的公号改变你的圈子
14、今天去烧饼店买烧饼，种类有甜的有咸的，可是老板不在，只有老板家的6岁小儿子在，我说要一个咸的烧饼，小家伙貌似不知道那种是咸的，说时迟那时快，小家伙果断从一个烧饼上揪了一小块放到嘴里，然后跟我说这个是咸的，然后打包递给我……
15、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
16、互相推荐给我们的读者们~
17、话说，初中都时候我们班主任是个女的，很凶，中午自习都时候，班主任监督纪律，我们都埋头写作业，不敢抬头，我旁边一哥们慢慢都抬起头，一看班主任不见了。就大声喊，班主任走了，大家嗨起来。噢耶。。然后在讲台后面正在系鞋带的班主任，悠悠都站了起来。
18、简单问题要专业地说
19、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
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21、司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！那个人顿时接不下去了……
22、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
23、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
24、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
25、三人一起去工地找活，老板问你们都会干什么啊？甲:我会瓦匠老板丢过来一把瓦刀，去那边砌墙去吧，乙:我会绘图看图，老板:那好你负责工程设计，丙:我刚出来什么都不会，老板:你就当他们的头，负责监督，他们干活！！
26、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
27、一段歌词是一种心情的镌刻
28、五一劳动节到，请遵守四项基本原则：将财神看守到底，将幸福紧握到底，将好运怀抱到底、将爱情进行到底！请严格遵守，直至革命胜利！
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3、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
4、一天，老师跟同学们说:“现在我们的地球污染很严重，大家要用实际行动来提倡低碳生活。”同学们都说“知道啦”。于是，第二天老师问大家:“同学们都用实际行动来提倡了吗?”小明站起来说:“老师，我见我们楼下有很多汽车，这样尾气就会污染我们的小区，所以我就。。。。。”老师问:“去劝大人们少开汽车了?”小明回答:“不是，我用毛巾把我们小区下面所有汽车的排气管都堵上啦。”你好，希望我的回答对你有所帮助!。
5、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
6、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!”
7、简介：追踪天下热点，关注百姓民生！透视社会万象！
8、有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~
9、ID：shxcs0932
10、ID:aiduhaowen
11、ID：skrd641010
12、直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神！！！
13、五一劳动节，我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！